周梦晗

女子拔河【雅心代言】看到更完整的自己和他人，从无明和狭隘中转身拥抱幸福和美好-武汉雅心

【雅心代言】看到更完整的自己和他人，从无明和狭隘中转身拥抱幸福和美好-武汉雅心


如果说，初级班的课程让我此生第一次从内在看到“人”，品尝生命之间连接的美好，那么台山侨中，中级一阶的课程让我将“人”看得更完整，更重要的是，在这段学习的日子里，我看到更多的自己！
如果说，初级班的我感觉很容易入门，并乘风破浪顺利前行，那么，在中级一阶以及结业后的这段岁月里，我感受到百转千回，我真正体会到老师所说“万里长征，我们这仅仅只是开始...”，更重要的是，我第一次这么安然的接纳这蜿蜒盘旋的事实。
在加入团队的这76天里，我走在心路上的呈现和状态也正是如此。我感到自己越来越松弛，越来越接纳如是。对一切发生说是，向内走心路的到达和呈现远比头脑被说服后的理解和接受要笃定太多。尽管这是少有的、勇敢的智者走的路，尽管这条路上依然有深沟高壑，但它给我带来了太多的美好、幸福与感动，我无法言表，因为它是头脑无法到达的新（心）世界，唯有真正体验过的人才有共鸣！和睿智的亚新老师以及雅心团队的小伙伴一起走在这条路上，我感受到被爱包围着，这里有家的温暖。曾经看上去胆小的我此刻却从不畏惧，无论我在哪里，我都和老师、和团队在一起，无论红尘中的自己有多么忙碌，我都会挤出时间在这条路上继续前行。

父母离异二十年，妈妈孑然一身带我长大，孤儿寡母的日子并不容易。曾从未意识到，我和妈妈之间居然还会有功课？她可是我此生最爱的人呀！
我曾非常害怕、抗拒、隔离甚至不知如何去面对爸爸，我知道他是我心中最深的伤口，是我此生最熟悉的陌生人！他早已被我排除在外，曾几何时，我只愿我们一直这样平行无交集...
一年前，我对忙得见不到人影的老公以及家庭生活的现状极度不满，尽管他给我很多解释，在他眼里，是那么认可我全职带孩子，他分享给我，在他的观念里我们是合一的，但我依然看不到也听不进，自然也听不懂，因此，我无法理解，一直活在自我构筑的痛苦感受里。
因为我和妈妈的过分保护，宝宝错过了爬行关键期，后来，因为成长他又过早进入人生第一个叛逆期，我感到焦虑万分！我焦急的、用力的“学”做妈妈，想陪他顺利走过，健康成长。这个过程我付出了太多，太辛苦。
我曾无法面对和安放一直跟随我的内在恐惧，因此，外在呈现的是不作为，我无法理解这样的自己。曾经，无论我怎么正面鼓励自己，无论身边的人怎么爱我，鼓励和陪伴我，我都感到缺少些什么。害怕依然不增不减的在那里，我依然还是不愿意也不会逼自己去做。我问自己到底什么是自己所追寻的人生意义吉达惨案？自己想要怎样的事业和家庭生活？我都无法清晰笃定的给自己答案，是的，曾经的我是迷失的。
写到这里，再回看过去的自己，如此凄惨，怪不得一年前在给闺蜜姐姐打电话的倾诉里，我泪流不止，深陷痛苦的泥潭而不能自拔。
尽管如此，生活仍在继续前行。当初来雅心，我并没有带着什么目的，我只是《今晚我和你》十几年来的忠实听众；我只是多年前在迷茫无助时参与过节目，承蒙亚新老师的陪伴和支持，感恩于心；我只是五年前了解到团队和课程却因为时间和经济因素而搁浅；我只是一直在心路上自我探索的前行者...
在初级班的学习和作业里巴东三中，我看到了父母、老公、孩子还有自己，我初尝生命之间连接的甘甜和美好，外在的“相”并没有发生丝毫的改变，女子拔河但我已不是从前的我，我睁开了心眼，看到了“人”。我看到了周遭的一切都只是呈现，并无好坏之分，我甚至看到了这些呈现背后的由来，如是接纳。当我看到完整的过程，无比感动和欣喜，原来我一直都活在爱和恩宠里，我真的好幸福。（此部分在初级班的代言里已舒展，在此不赘述。）
特别感谢亚新老师给我们带来这么好的课程，让我从摸瞎自学到很清晰这条心路应该怎么走，让我从无明黑暗中的痛苦转身拥抱幸福和美好！课程真的只是路径和种子，更多的收获来源于实践和体验。因此，我感谢拼命学习和体验的自己。我所收获的体验，只是水到渠成的呈现。

1.从“看到人”到“看完整人”，父母和老公将他们能给的一切都给了我，我是一直被恩宠的孩子
到了中级一阶，我深刻的体会到，我无法看完整一个人，只能说相对完整，就像老师在课堂上说的“空”是不见底的一样。初级班我从内在看到过父母和老公，真的是特别美好的心路之旅。
到了中级一阶，随着课程是深入和作业的舒展，再次读到我给妈妈写的夹心饼干（一封爱的信笺）时，我依然泪流满面，我看到了更完整的妈妈和自己。除了妈妈此生对我无微不至、温柔细腻、倾其所有的爱和付出，我还看到了妈妈在生气时说那些话的背后，她承担了什么，承担了多少。她的身心是多么的累和痛，她一直在用她的方式爱我，保护我，为我分担，为我未雨绸缪...妈妈真的倾其所有、尽她所能的给予我，她是一直滋养我的阳光雨露。甚至，我看到妈妈一直以来在她的原生家庭里自愿背负的一切，哪怕累得踹不过起来，奄奄一息，甚至偶尔不被理解，她也心甘情愿，砥砺前行。那些生气时的抱怨，真的只是她累到极限要喘口气，过眼云烟，她立马继续尽心尽责的、无条件的继续为我们付出。看到这样的妈妈，我真想冲过去好好抱抱她，我真愿意做她的聆听陪伴者，听她倾诉。同时，我也看到，固有模式的强大，功课像DNA一样在家族里代系遗传，我就是妈妈，妈妈就是我，我们有着相同的功课。我深深体会到，当我们与一个“人”的内在在一起时，我们的关系是非常稳定的。黄慧颐我们是和他这个“人”在一起，并非他的情绪在一起。当他外在的情绪波涛汹涌时，我们因为和内在的连接，所以我们是笃定的。因此，在后续相同的场景中，我们的关系是稳定坚固的，我的内心不再因此有波澜，不再有憋屈，只有爱、平和与接纳。我看到并接纳妈妈一切的表达方式，那都是她对我的舐犊之爱。

和爸爸的功课是我此生最大的难题，在中级一阶写作中的呈现，我曾是看不到他的，连初级班看到的那一丁点也看不到了。这是我第一份看不到“人”的、未完成的写作。直到我在作业中更多的遇到和看到我自己。当我看到，原来让我愤怒爆表的“爸爸居然不爱我、无视我”，其实是我对自己的呐喊，那一刻，我对他的愤怒释怀了。能更多的看到自己，也能更多的看到他人。
虽被搁浅但并没有刻意的去做这份艰难的功课，我只是随着课程，跟着感受去呈现，这的确是一个非常奇妙的写作方式，我总能写出我始料未及的新（心）风景。
在课程中，我被触动而落泪，随后我送了口气，我不知道所呈现的这些到底来自哪里？我到底为谁而哭？跟着感受去写作，我看到了爸爸，以及让我窒息后松气的场景。老师说，有一类人，“只活四十，八十才死”，人没有感受会是什么样的？这类人承担了很多，他们真的只能这样才能活…这句话点醒了无明的我，让我看到，我的父母真正只能按照他们的样子而活，他们不可能是别的样态。这次的相遇，我一点一点的还原我们的过去，我告诉他很多来自我的想法和判断，我看到他因为我的诉说给我各样的回应，是那么的真实，我在内在和他对话，写着写着，我看到爸爸的少言语和破坏性行为的背后，他承担了太多太多。我甚至看到，来自他的原生家庭，他敏感的母亲给他带来的巨大功课，他选择我妈妈和现在的伴侣，都只是在重复体验，他一直都在这样的固有模式下受苦，除了默默承受和少言语，偶尔用破坏性行为来反抗密春雷，他只能这样生存。
这样的看到后，再看我们一起少有的画面，其中所呈现出稀少的温情，是他仅能给我的。我不愿但最终接纳，他是非常喜欢儿子的，哪怕不是亲生的，也比我这亲闺女更亲。在同样的固有模式下，我曾用行为和他对抗，曾心灰意冷地对他360度无死角的隔离。在这些行为的背后，是我对他满满的爱和恨。恨也是爱，只是因为狭隘和无明无法到达到爱那里去一捧玫瑰灰。当我从内在更完整地看到他商春松，我懂他的所有，转化便随之发生。在我考上大学那年，在奶奶家，他从荷包里掏出1000块钱，什么也没说。如今我看到，真的像奶奶所说的“这1000块非常不容易”，但我当时还生气的怼奶奶，难道我妈那一万多容易吗？六年前堂姐的婚礼上，我们久别后的重逢，那时很多在场的人都议论我们为何不讲话，我很尴尬，害怕和他分到一桌喝喜酒。那时的我感受到，他的眼神一直都跟随着当伴娘的我...我真的看到，他能给我的，只有这么多了，没有再多的了，也不会再少了。写到这里奥巴桑乔，我依然满是感动。
再次跟随课程和感受，和老公相遇，我又看得更完整一些。我看到了老公这一辈子非常不容易的求学、实践和创业之路，因为睁开心眼的看到，我终于懂他所有呈现背后的轨迹。对比之下，我看到自己在固有模式下的痛苦感受，并在其中乐此不彼。有些人在红尘生活中所受的苦一点也不会少，曾经的我就是如此。当我的冲破我执，从狭隘和无明来到更广阔的空间，我看到，原来在与我相识的这八年里，他像妈妈一样爱我，宠着我，包容我，默默地为我承担很多，让我到了这个年纪依然可以活得像个孩子。看到我的不作为，他也尽全力在帮助我，开导我，指引我，激励我...可他看到我像蜗牛一般进程缓慢，甚至拖不动，他依然能接纳这样的我汪晓敏，带着这样的我继续前行。
看似独立的外在呈现，其背后原来蕴藏着他对我极限的恩宠和爱，此刻我感动不已，内心暖暖的。曾觉得他和我的理想伴侣大相径庭，那都是头脑的判断和自以为是的狭隘，是我自己看不到也听不懂，如今，我看到他就是我的Mr. right！嫁给他是我此生最重要最明智的选择！
2.再见--舒展--连接--接纳，我终于看到和听懂自己，是深深体会到“人的一体化”
初级班的冲击中，我曾看到那个被欺负时感到害怕无助的自己，当妈妈冲出来保护我的那瞬间，我的眼泪夺眶而出。我不知一直跟随我的害怕甚至恐惧到底来自何方，但自从那次冲击后，我居然突破了这个卡点虎奴，在初级班的第五次课上，在老师询问“谁上来做课堂练习”时，我居然主动坐上那把一直期待却又抗拒的椅子，感觉我的背后有一股推动力，让我很自然的坐上去做演示，随着录屏呈现出我在练习中的不足，面对和透过它们，我遇见那个狭隘执著的、一直苛求完美的自己。这次，我让被我压抑至深的不足暴露得一览无余，让它们出来见到久违的阳光。我居然并没有因此而感到“被指责”的痛苦，反而从中受益良多，如获珍宝！
中级一阶中，当我修改进阶版的夹心饼干（给妈妈一封爱的信笺）时，我发现我有很多情绪都没有写出来，当我去补足这部分时四懂四会，让“我的想法、判断和感受”开始发声并舒展，我看到了更完整的自己极品家丁后传。她一直以来都被我压抑着，内在的看到和释放让我和她泪如泉涌。那刻，我惊喜的发现，原来我和妈妈，还有老公都是那个“1”，我们有着相同的功课和感受，因此，我深深体会着“人的一体化”。在第四次课的作业中与爸爸相遇，我发现，我居然和爸爸的固有模式一样：面对情绪中的对方，我们把自己的感受压得那么深！原来，爸爸也是我。
课堂上画阴影人格和显性人格的图谱，那时的我半天也挤不出几个词来写自己的显性人格。在课后作业中，我看到，尽管我知道自己是多么好，但我居然无法去承认和肯定她。我不屑看她！原来一直以来，我都和那些指责她的人站在了一起，我内化了他们的声音，甚至自己提前预演，我居然认为，这样对她可以让她变得更坚韧，因此，当我再面临这样的场景，我不会再受伤。天啊，这真是大脑的神逻辑！我就这样一直伤害着自己。原来一直以来，让我难以承受的“居然不爱我”、“竟然无视我”是我对自己的呐喊！
这么多年来，原来她一直在用她的方式在呼唤我，只是全部都投射在周围的人。爸爸对我的忽略和不爱让我愤怒爆表，周围人对我的指责让我如此承受不起。“被指责后感到痛苦”是我做了多年但依然没做完的功课，甚至深深影响到我的行为，让我缩进自己的壳里不敢动弹。原来这都是她这么多年对我的呐喊，她是多么的希望我能看到她，接纳她，好好爱她。如今军用指虎，我终于看见她，听懂她！因此，我们终于不再割裂，我们在一起，相拥而泣。
当我相对完整的看到：不自觉地要求自己尽善尽美，稍有不对就严加苛责。无意识地承接了许多本不属于我的东西。从未看到，更谈不上认识自己。因此，这么多年，我只能靠着外界对我的好评而活，面对其他的声音，我根本没有能力去推开，这样的我只能被“指责”之声折磨得如此难受，可同时，我又将它们一一内化，继续享受这痛苦的体验。这一切，源于我与自己没有连接，我看不到自己，我根本不清楚我是谁，我在干什么。
连接这一切根源，我看到，原来我虽然举步艰难，迷失在黑暗里，却一直都拼尽浑身解数，努力寻找黑暗的出口...那一刻，我的内心只有感动和懂得，我跑上前去，拥抱一直以来，等待我来看到连接的、孤军奋战的自己。

3.更完整的看见，臣服和接纳只是呈现
更多的看到自己和他人，我对阴影人格图谱中那些特质的接纳度大大提升，当我写到“这是红尘生活中我的一部分”时，我是安心和接纳的。当外在又有强大的大脑肆意评论我和我的孩子时，我的内心是笃定的。我很清楚我自己和孩子是什么样子，我没有再因此徒增烦恼。
带着转变后的自己，与分离100余天的老公在他的老家重逢。再见他，我越来越接纳他自己的样子，我也非常接纳公公和我的不同。我非常享受重逢后这段家庭生活。
换了个新环境，孩子在各方面的表现看似差强人意，相比之下越水七槻，亲戚中同龄的宝宝比他乖巧太多。面对这个现状，公公和老公都表示担忧，公公把焦虑分享给老公大喜临门，老公为此和我谈了两个晚上。我看到他们焦虑的背后都是对孩子满满的爱，他们不想因为娇宠而让孩子误入歧途，因此，我真的理解和接纳这份差异，我很平和，并不会有情绪。
可是，当老公提到“打是最有效的方式”，并以他自己为例，认为“就算打了也不会对孩子造成什么影响”时，我告诉他，事实并非如此。我害怕因此给孩子带来功课，我想说服和制止他这个念头。那时他打断我的话语，并给我所学的心理学贴上标签，我很生气，结束谈话，埋头写作业来舒展那时自己的情绪。老公并没有意识到他对我的触动，一会后，他再次来到我身边，随手搭着我，坐在我身边，我立马盖下电脑屏幕，让他离开。那刻，我对他是关闭心门的。我在想，开放合一的沟通怎么那么难！我知道他为什么会有“打是最好的方式”这样的认识，但我那刻真的无法对他开放合一，因为我对孩子的过分保护也是狭隘的，可那时我并未觉察。情绪随着写作舒展开来，未学过的老公主动对封闭的我用开放合一的方式沟通，我发现，那刻，我不气他了，当他问我为何不高兴时，我的答案居然是我无法学以致用。那时我真的是这么想的。面对那样冷漠隔离的我，在没有受过专业训练的情况下，他对我的开放合一让我感动不已，我立马软下心来，与他连接，再和他交流。
第二次的交流中，我们连接彼此，有效沟通。我发现，随着课程的学习，我的口头表达终于和书面表达同步，我能非常清晰的表达我自己，我说出很多曾经说不出的话，这让我很惊喜。
如今，孩子依然很活泼淘气，在我看来飞天狐狸，这就是他成长到他这个阶段的样态。随着成长，他发展出了“我”，他在用自己的方式探索和认识事物，仅此而已。孩子其实是很讲规则的，因为这个阶段的他正处于秩序敏感期，只要我们建立稳定的底线，温柔的坚持，我并不担心他会偏离轨道，是无忌惮。老公虽坚持己见，但在带孩子的过程中，他也体会到我所分享的一切，因此在带孩子的行为中，他会折衷，找到他自己的契合点。让假期中的老公用他的方式也参与到带孩子中来，第一次，我不用在孩子睡后才有时间干自己的事情，我在房间里专心写作，门外传来孩子的疯闹和欢笑，老公的温柔和失控的大叫，听上去是那么和谐有爱。我归位做我自己，只承担自己的那部分，老公承担起他那部分，妈妈不再那么累了，心情非常愉悦，孩子也只用做他自己。
一起外出郊游的旅途中，我看到纯净广阔的天空，随后，我停下来身处大自然并真的与它们在一起，曾让我麻木的乡村风景如今让我为之动容，我感叹自然造物是那么美！我的内心充满着感动，一切是那么的恬静、幸福和美好！
附：肖娜初级班代言：【雅心代言】遇见未知的自己，是美丽的奇妙之旅



文|肖娜 编辑|如烟
图|网络