周梦晗该死的破小孩人格-檐下听羽
周梦晗该死的破小孩人格-檐下听羽
周梦晗最近的夜晚总是心态爆炸
原来我还是没长大
经历的太少 受过的挫折太小
但我怎么都没有想到
那个破小孩又出现了
那个破小孩是我自己摒弃多年的情绪
破小孩在感到失败或挫折时总会深深地内疚
他会无故的哀伤 就像一个不知世事 茫然无措的做错事的破小孩
破小孩是以自我为中心的表现
我早就对此嗤之以鼻...
虽然它经历过一些转变
破小孩曾经不是这样的
虽然它以自我为中心的性质毫无转变
他过去在遇到挫折、受伤或是突然的不走运时
他会非常地愤怒
“为什么生活会这么对我？”
仿佛那个几岁的孩子又浮现在眼前
愤怒让人冲动 仿佛是“霉运”的导火索
每一个激动的人都会接连的出岔子
破小孩终于受不了了
有一天 他回忆起人生的几年时光
内心复杂
他指着天大骂：天！
后来他懂得了从自己身上发现问题
另一个破小孩诞生了
从一个“天才”变成了“傻子”
要是高中的我，对于生活中的不幸，便是嗤笑一声，“我依然自在逍遥”
实际上确实有人觉得我十分潇洒 仿佛无忧无虑
虽然我的确可以做到
只需一句：
“与我何干？！”
我确实把破小孩抛在脑后了
我就像《赤壁赋》里我的名字一样
（实际上我的名字和这个没有半毛钱关系）
浩浩乎如冯虚御风......羽化而登仙
生活中的烦躁也看得开 对于自己也没有什么想法
对周围的关系好像也看得很清楚
对情绪和关系的把握好像也游刃有余
好吧 少年只有潇洒的外表 没有那么潇洒的内心
但是心确实慢慢变得冷漠
（当时的我好像也把另一个东西抛在脑后了：
迟疑 怯弱
我确实是一个爱说随意的人
我想听听别人会选择什么 好像我什么都愿意接受
实际上我早就可以做出选择 我只是憋在心里
我好像不那么在乎自己...又好像很在乎自己
为什么要把话憋在心里？
可能是我小时候缺爱吧
有时候话到嘴边却说不出口
就像什么扼住自己的喉咙 有时候觉得好气又好笑
可我现在好像变得比过去软弱、迟疑）
高中的我并不觉得孤独 我还有很多朋友
我觉得我 自由
直到...我想起...
“你咋又一个人走哦？”
？？？我一个人走吗？我身边全是人啊...
身边没有一个人和我保持相同的步频在走路
我也不愿意等谁 或者暂时没有想说的话和身边的人聊
我真的是一个人在走
即使身边有无数的人，即使我能在人群中找到自己的存在，就像我的朋友能轻易地观察到我一样...但是...
的确 从旁观者的眼中来看
我确实非常孤独 即使我不想承认
...回忆起来使我感到害怕
我突然有了这样一种想法：（对于当时的我）
我他吗竟然孤独到感觉不到自己的孤独！
好吧 其实现在的我觉得
世界上有这样的人 能让自己永远不会感到孤独
即使我孤身处之 即使我被塞犬食
但是人生也是忽冷忽热
一如天气之于魔都上海 之于彩云之南
（？？？我写了半天才那么点？）
就像有时照镜子
没刮胡子时 冯羽你真他吗丑
挂完胡子后...你长得好像还行
冷热好像具有一定周期
但是生活又像阴晴不定
情绪像是导火线 但没有人需要内疚或自责
（分割线...下面心情逐渐变好了）
我既不能看明白别人 别人自然不能看明白我
（实际上我也不知道怎么把那些杂糅的思考整理得好）
好吧 我为什么要花时间写这些
实在是没有想到如今的自己多么脆弱
其实什么也没发生
我也说了冷热好像有着周期
我只不过一脚迈过了热
破小孩就是认为自己做错了事
“陈墨瞳啊陈墨瞳,你真是个笨蛋,你把所有事情都搞砸了。” ——《龙族Ⅳ》
（亚当和夏娃在苹果树上遇到了蛇
亚当灵机一动一动动
一把火把树烧了 蛇终于死了
终于也没有了苹果
《人类的诞生》完）
（我瞎写的）
虽然世界没有重新载入存档这一说
但是我觉得我的错误一定是可以被弥补的
（亚当在火势汹涌千钧一发之际摘了一个苹果
......
）
每一个人对于不同的人持有的态度一定是有区别的
我虽然性格不稳定 但我能保证我表里如一
但实际上从小就有人不信任我
破小孩也常常为此发怒
其实我真的不是一个说谎的孩子
孩子？
所以我又变成孩子了
从某时起 我也变得多愁善感
复杂的情绪像甩不掉的阴影
实际上现在外面真的有很多人
他们好像都很开心
樱花的花期是那样的短 确实应该好好珍惜
但其实我的情绪也随着写字慢慢变好
好像想起了笑容
只是我现在十分疲惫 一直打字也顾不得感受春天的美好
或许我也很自私 毕竟我写这些都是为了自己
对周围发生的一切都顾不上一一问候
《芳华》里刘峰说得也很好
哪有无私的奉献 最终都是有私心的
私心可大了 但也很小...
好吧 用一句惊悚的画来讲
我把我一半的脑子让了出去
过去一段时间有着未知的幸福的感觉
仿佛在山洞里看见了光
但是你不知道光的那头是平地还是悬崖
可那有什么关系
我选择的路不会再迟疑了
有时候我们并不需要在眼前的一切中找到一个最优解
我们需要珍惜眼前的 不让其流走
我写得很多了吗...
实际上我想得多得多...
想要说话 一时语塞 满腹牢骚 哑口无言
就像其实我很喜欢我的父母
但是走到他们身边我可能什么都说不出
想说的话就要赶紧说吧
别让它们堆积在一起 到时候不知道该选哪一句来说
所以文字通信真的是一个好东西
...有时候我也很害怕我装逼
我总感觉我骚话说了就会滔滔不绝
比如：樱花盛放于前......
不同的人看这篇当然会有不一样的想法
我也说不好是不是写给自己的
虽然有时候答案也很明显
心情到这里俨然良好
也不必多说什么内心的废话了
最后 作为一个独特的个体
我阐明一下我内心的一点骄傲：
我当然不会在除作业以外抄袭
（除作业以外！皮这一下我超开心！）