周梦晗该死的成年人-伊娃的伊甸园
周梦晗该死的成年人-伊娃的伊甸园
周梦晗如果你喜欢我，会看完的。如果你讨厌我，也会看完的。如果你不咸不淡 还恰好像我一样喜欢胡思乱想走要趁早 总会有人说，深夜不要醒着，不要写信，更不要给别人发消息，那写篇无病呻吟的文章总是可以吧。 不然这突然醒来的夜，总归是消失流逝了。
我喜欢清晨的阳光洒在学校的湖边，喜欢心里没烦恼的时候，吃完早饭坐在长椅上，微风舔舐碎发，微眯着眼看眼前的波澜，心里像是被风和阳光填满一样快乐。 可我一年只吃了三次早餐，只有一次会早起，只有一次这样看着朝阳，也只有一次恰好快乐。 我喜欢化好完美的妆穿着最喜欢的衣服去上课，风尘仆仆中带着活力，幻觉中自己是全世界最酷最漂亮的人，期待遇到所有认识的人，这样我就能露出最灿烂的笑容打招呼。 可我很讨厌偶尔失去打扮自己，失去精致生活欲望的自己，像是世界上没有什么能让我提起兴趣，像是突如其来脱了力。 我喜欢吃到喜欢的东西那一刻心底里原始的快乐，喜欢毫无忧虑的快乐，喜欢甜的辣的甜辣的只要能让我的味蕾快乐的。 可我很讨厌吃饱的感觉，累赘且无力，鼓起的胃和渐渐空荡荡的内心成反比，我讨厌吃的多会吃胖，讨厌自己饭量小吃不下喜欢的东西，又讨厌自己饭量大怎么也吃不饱。
我喜欢他和我十指相扣，喜欢他随时随地都毫无畏惧地吻我，喜欢他喊我宝贝，喜欢他要见我父母时的忐忑与期待，喜欢他把我介绍给他所有朋友的喜欢他打游戏时和看我一样的的专注，喜欢他总是伪善的温柔，喜欢他在我眼前迷蒙的双眼，喜欢他每一次因为我而变化的生理机能。 可是我讨厌他，讨厌他变成了前男友，讨厌他总是轻而易举作出深刻的承诺，讨厌他分手了还说以后要娶我，讨厌他从来不惹我生气，讨厌他在国外多变的生活，讨厌他稀少的冷落，讨厌他不会控制未来，讨厌他说他分手了还爱我，讨厌他比我先放手，讨厌自己这么喜欢过他。 最烦的是，今天他又出现在梦里，他从不抽烟喝酒，除了网吧不喜欢去人多的地方，却愿意陪着我走一晚上的游乐场。在梦里，他不再穿着那件他喜欢的，而我觉得花花绿绿的MB的绿翅膀T恤，和那件第一次见我时穿的supreme X undercover的外套,没有穿着他Balenciaga的运动裤，也没有穿那双花花的被我踩过无数脚，他会一笑置之的Reebok X Vetements的涂鸦鞋。而我依旧穿着总会穿的绿袖子T恤，这件宽大的像是他的衣服睡衣，还有我的运动睡裤。 在梦里，他穿着现实中他从来不会穿的土不啦叽的格子条纹衬衣，还是那张清澈的脸，好几个电话打给我，用他温柔的声音，告诉我他爱我，他很快会回国，希望和我复合。在梦里，我冷静的拒绝了他，告诉他我们要重新考虑，尽管心中思绪万千甚至独自喜悦。
这是梦，我讨厌这样。 我喜欢一个人睡在大床上，想怎么滚就怎么滚，床头是我的手机和充电器，还有我换下的衣服，我穿着睡衣随意的踩在我的柔软的两米大床上，看着墙上对着床的电视。 可我讨厌一个人久了，抱着枕头抱着遥控器就突然发呆，不知道自己在干什么，电视里是什么突然变得不重要，我讨厌脑袋一片空白的感觉。
我喜欢小动物，喜欢动物毫无防备的眼神，喜欢我的狗 旺财，喜欢他在阳光下在阳台看着栏杆外小区的风景的样子，喜欢旺财总能无条件的爱我，这让我也可以无条件的爱他。我喜欢别人的猫，因为别人的猫总是那么可爱，别人的猫总是养的很好。 可是我讨厌动物也会交配，这让我无法像什么都不知道一样面对动物纯洁的眼神，让我觉得动物和复杂的人有重叠之处，在我意识到人其实也是动物的一种后，我开始讨厌人其实还没有动物善良，开始讨厌我的伪善和真善，因为我发现自己只喜欢可爱长得漂亮的动物而不喜欢长得丑的动物的这个事实。 我喜欢打游戏，喜欢打游戏的时候来不及想不开心的事，喜欢用细细软软的声音引得男性队友都来帮我，喜欢爆头碾压别人的时候别人惊叹的声音，喜欢自己能有所消遣。 可是我讨厌那些听到女生声音就扑上来的恶心的男人，讨厌那些不知道哪里的口音的调戏，讨厌他们打的那么垃圾还死皮赖脸加我好友，讨厌长得丑还要拿自己照片当头像，讨厌的快要吐了。
我的嘴唇很薄，像是说要一直薄情，我有时觉得可能是，有时觉得根本不是，我有一种决绝，真的知道错了就不再回头的决绝。 我发现自己看错了人，就开始讨厌他恶心的虚伪，厌恶一场没必要的相识，厌恶自己对每一个人的认真，讨厌自己对他说了那么多倾诉的话，甚至讨厌他家的猫那么可爱，因为是真的很可爱，讨厌世上好人为什么很少，还是我遇不到，讨厌自己总是知道了想知道又不想知道的真相，讨厌他不善良，厌恶他说了谎，最讨厌我像个煞笔一样会去信他。 我喜欢听歌，喜欢能给我宽慰的歌，喜欢听到说出了我的心声的歌，喜欢温柔的能掐出水也喜欢硬的能砸死人的歌，喜欢给喜欢的人听我喜欢的歌，喜欢别人把喜欢的歌给我听，最喜欢恰好我也喜欢这首歌。 可我讨厌半夜听歌听到凌晨，讨厌自己听歌思绪万千最后无法释怀，讨厌听歌听出眼泪。讨厌没人能懂我喜欢的歌，讨厌自己怎么也学不会那首歌。我喜欢善良的人，喜欢可爱的人，喜欢对我好的人，我喜欢和他的相处，他懒洋洋，他对自己喜欢的东西有些执着，喜欢他在纷乱的世上还有些真真假假的纯真，喜欢忘掉烦恼的亲呢，喜欢他看我的眼神，喜欢他和我相似的凌乱，喜欢他教我，喜欢他紧紧抱着我。 我开始嘲弄自己，这莫名其妙的喜欢，讨厌和他不清不楚，讨厌我不知道他在想什么，讨厌他和我有截然不同的生活，讨厌自己会怕他也是坏人，讨厌我也不知道自己在想什么，讨厌他不在身旁而我想了他。 我喜欢自己总是有很多想法，喜欢自己兴致来了喜欢写点文章，喜欢自己看书时的安静。 可我从来不会给别人看我写的字，不会让陌生人靠近我的心，也并不会经常看书。 也许，成年人都会变得很快，但是我可能不会，因为我才只有十六岁，三年前是十六岁，三年后也是十六岁。 我有时候很喜欢这个世界。 有时候不 我讨厌这世界可能不喜欢我的事实。 那又怎么样，我偏要在这成年人的世界里，走过这些该死的刺痛的荆棘。